Философские приколы

КОСМИЧЕСКИЕ КОРАБЛИ БОРОЗДЯТ...



По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?



Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.



Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?



Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?



Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?



Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.



Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.



******************************************************************



НАУЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА ПОСЛОВИЦ



"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".



"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".



"Проблемы повышения мел оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".



"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".



"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не - не выбросишь в окошко".



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".



"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".



******************************************************



КЛАССИЧЕСКИЕ МЕНЕДЖЕРСКИЕ БАЙКИ



БАЙКА ПРО ЕЖИКОВ



Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?



Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.



Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.



Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?



И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.



БАЙКА ПРО



На регулярно проходивших 1 раз в полгода конференциях по физике каждый раз один и тот же делал прекрасные доклады на совершенно разные темы, каждый раз это была совершенно новая тема в новой области. Однажды у него спросили: "Как Вам это удается?" На это ответил: "Во время войны я попал в плен в один лагерь на Дальнем Востоке. Наш начальник все время говорил: "Вкарывать надо, сворочи косорырые".



БАЙКА ПРО ГРЕБЛЮ



Американцы и решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. победили, обогнав американцев на одну милю.



Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.



Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.



На следующий год обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.



КАК ОБЕЗЬЯНЫ ДЕМОНСТРИРУЮТ ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ О ЧЕЛОВЕКЕ



Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.



ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.



Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).



И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.



Почему?



ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.



АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА И БАНАНЫ



Как-то ученые решили провести эксперимент: взяли столб стальной, намазали его маслом, наверху бананы привязали крепко-накрепко (чтобы не упали), рядом поставили пустые деревянные ящики, и запустили в комнату обезьяну. Обезьяна зашла, посмотрела - на столб не залезть. Начала трясти - бананы не падают. Задумалась... Подумала-подумала, взяла ящики, построила лестницу и достала бананы. Затем запустили пьяницу. Сказали: "Достанешь бананы - получишь на бутылку". Он заходит и давай трясти столб. Трясет-трясет - а бананы не падают. Пять минут трясет, десять, полчаса... Наконец, один из ученых не выдержал, подходит к нему и советует: Мол, подумайте, может, как по-другому достать можно? А пьяница ему и отвечает: "Чего думать? Трясти надо!"



АНЕКДОТ ПРО СУЛТАНА



Зовет к себе султан евнуха и говоpит:

Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.



Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.



И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?



А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.



БАЙКА ПРО ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ



Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.



Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:



1. Покупаем более сильную плеть

2. Меняем наездников

3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом"

4. Создаем комитет по изучению лошади

5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях

6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях

7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади

8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков

9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде

10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является

11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади

12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости

13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью

14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади

15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле

16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее

17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле"

18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади

19. Пересматриваем требования к производительности лошадей

20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная

21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя