Березовский   Кемеровской области
березовский портал
arrowГлавная Остальное Развлечения

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Friday, 09 December 2022  
Пользователи он-лайн
Посетителей нет.

ТОП-5 займов онлайн

Займы онлайн
Вебкамеры города Березовский Кемеровской области
Инфраструктура города
Школы Березовского Кемеровской области Школы
Банки Березовского Кемеровской области Банки
Детские сады Березовского Кемеровской области Детские сады
База Березовских Поэтов
База предприятий
Юридические консультации
COMATOZER
Юридические консультации ведет COMATOZER
Интересные материалы
Лицей № 17
Подать в суд
Суд
Расписание автобусов
Расписание автобусов
Запись к врачам
Больницы. Электронная очередь
Горячие кнопки
Новое Объявления Вакансии
Фото и фотографы города
Город Берёзовский Кемеровской области фото
Наша коллекция юмора
Концентрация юмора
ЗАГС
ФОРУМ
Добро пожаловать, Гость
Привет! Вход или Регистрация.    Забыли пароль?
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ (1 просматривает) (1) Гость
Нравится
Вниз Ответить Избранное: 0
Сообщения темы:

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

#5985
doronin (Администратор)
Администратор
Постов: 601
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:в ответ на: для чего нужна жена (дабы дамы не обижались) 15 г., 9 мес. назад Репутация: 1  
Жили мы по студенчеству в общаге втроём в одной хате.Зима. Шесть вечера.
Мы вдвоём отучились, ждём третьего. Он приходит никакой, раздевается, Наливает в банку воды, ставит у кровати, заводит будильник на 7 утра и нам говорит, чтобы мы его если что разбудили, ложится спать.
Скучно. Ждём пока заснёт. Выливаем почти всю воду, переводим будильник на 7 утра, раздеваемся, ложимся , ждём будильник...
Будильник звенит, мы будим третьего - он не встаёт. Начинаем собираться типа на учёбу - там, зубы чистить, одеваться, чай поставили..
Третий просыпается, смотрит на часы - !! А-а Бля опоздал! Быстро собирается и убегает...
Мы ржём 2 часа. Приезжает третий , ржём ещё 2 часа.

Рассказ третьего:
Просыпаюсь, бля ! У меня контрольная, опаздываю!
Собираюсь, побежал. Добегаю до остановки прыгаю в автобус, приезжаю до голледжа, бегу через проходную, там охранник меня тормозит, ты говорит куда? -Я ему -Учиться! Он - Иди проспись! Я - в шоке!
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#6019
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2188
Пользователь в онлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:в ответ на: для чего нужна жена (дабы дамы не обижались) 15 г., 9 мес. назад Репутация: 15  
Рассказал(а) Judoka
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#6026
Стрибожич (Пользователь)
Администратор
Постов: 500
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Банкомат 15 г., 9 мес. назад Репутация: 1  
История рассказанная одним из моих знакомых.
Наверное многие из вас сталкивались с такой ситуацией когда банкомат(скажем) сломался, то его выкатывают внутрь помещения(банка или там где он стоит). Кто знает тот наверняка уже представил себе как довольно таки не молодая женщина подойдя к банкомату именно в тот момент никуда не глядя сунула в щель. И только по звуку упавшей на пол (с той стороны банкомата) она понимает, что глаза ей бля не для красоты даны. И наклонившись к мониторному (теперь уже пустому) окошку, видимо узрев сотрудника банка начинает кричать(причём неоднократно):
- Извините пожалуйста! А вы не могли бы мне вернуть?
А народ то ходит мимо и в подробности не вникая начинает думать о женщине черт знает что... Кто-то начинает ржать крутя пальцем у виска(Гы... Тётка с ящиком разговаривает) Ну вобщем и тому подобное.
В итоге она таки допекла "банкомат" и ей вернули. Для шутки сунув её в ту же щель(только с другой стороны).
Вот до чего порой доводят высокие технологии в колхозах городского типа.
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#6341
JokX (Пользователь)
Администратор
Постов: 496
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 15 г., 8 мес. назад Репутация: 0  
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#6523
Стрибожич (Пользователь)
Администратор
Постов: 500
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 15 г., 7 мес. назад Репутация: 1  
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она охуеет когда проснется".
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#6583
Dimkin (Администратор)
Администратор
Постов: 305
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 15 г., 7 мес. назад Репутация: 1  
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Вверх Ответить
получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол
поиск
Авторизация
Миничат Пройти регистрацию Архив миничата Пройти регистрацию
ПОГОДА
weather
Телефонный справочник
Телефонный справочник
ТРК 12-канал
ОВД
Подать заявление Приём заявлений о преступлениях или правонарушениях в ОВД г. Березовский
Кто онлайн и откуда
Заказ СУШИ
СУШИ
Счётчики

Наш побратим
Город Берёзовский на Урале

Березовский сайт

вверх
Проект существует с 25.05.2006