Березовский   Кемеровской области
березовский портал
arrowГлавная Остальное Развлечения

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Friday, 09 December 2022  
Пользователи он-лайн
Посетителей нет.

ТОП-5 займов онлайн

Займы онлайн
Вебкамеры города Березовский Кемеровской области
Инфраструктура города
Школы Березовского Кемеровской области Школы
Банки Березовского Кемеровской области Банки
Детские сады Березовского Кемеровской области Детские сады
База Березовских Поэтов
База предприятий
Лыжный спорт
Александр Бессмертных
Александр Бессмертных
отвечает на вопросы
Интересные материалы
Лицей № 15
Подать в суд
Суд
Расписание автобусов
Расписание автобусов
Запись к врачам
Больницы. Электронная очередь
Горячие кнопки
Новое Объявления Вакансии
Фото и фотографы города
Город Берёзовский Кемеровской области фото
Наша коллекция юмора
Концентрация юмора
ЗАГС
ФОРУМ
Добро пожаловать, Гость
Привет! Вход или Регистрация.    Забыли пароль?
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ (1 просматривает) (1) Гость
Нравится
Вниз Ответить Избранное: 0
Сообщения темы:

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

#2622
Dimkin (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 1 мес. назад  
Гринпис (08-июн-2006, прислал: Dimkin)


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США.



Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети,

проживающего в России и умеющего писать по-русски. (+)







Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть

меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от

пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы

поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же, чуть было, не достиг половой зрелости.

Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на

всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что еще за урод?" Я,

конечно, понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"

долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый питэк"!

Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в

третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного

специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого

бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было

отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку

у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой

спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается

чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то

всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели

мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.

На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

"Ну, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут!

Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так

сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не

могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не

обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой

перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов

подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с

"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги

спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И

какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты

стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и

некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет.

Бандиты сказав гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова

принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.

Он там маскировался под куриный окорочек. Я спросил, где он жил до этого,

на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились

пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым

тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в

третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался

гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень

уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и

пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у

меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,

делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.



Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2623
boss (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 1 мес. назад  
Сговор (21-май-2006, прислал: boss)


Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем не хотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!



Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.



Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежит. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.



- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил.

Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было похуй.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились…
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2624
Swetik (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 1 мес. назад  
Кот во щах (05-май-2006, прислал: Swetik)


Моя любимая байка про нашего кота. Ныне пребывающего в стране вечной охоты (как и многие, погиб под колесами проезжающего по деревне транспорта.) Определенной клички у него не было, по прошествии многих лет все сходятся на Пушке. Дымчато-серый, пушистый, здоровенный и озорной был сабж. Двери в комнаты открывал, нажимая на ручки. Любил восседать по верхам полок и шкафчиков, взирая оттуда на мелочную суету жизни. Одно из насиженных мест находилось на кухне, а-ля камбуз на подводной лодке, на настенном шкафчике над столиком. Место это занималось отработанным до автоматизма приемом: прыжок на холодильник - поворот на 90 - прыжок на шкафчик через проход - разворот - горделивая посадка. Вот автоматизм-то его и подвёл, как всех профессионалов.

Начало не предвещало ничего экстраординарного. Просто тёща собралась пообедать. И накатила она большую тарелку жирных горячих щей с курицей, и поставила она её на столик. Под шкафчиком, понятное дело. Куда же ещё. И дверку того шкафчика за какой-то надобностью открыла, да и оставила незакрытой. И отошла к плите. А тут, значит, у холодильника я стою, воду пью. Процесс приема пищи не мог не заинтересовать котищу, и тот решил дело это на самотёк не пускать, проконтролировать. С излюбленной господствующей высоты. Чтобы, часом, не обнесли.

Дальше процесс развивался стремительно и форсмажорно. Прыжок на холодильник - поворот на 90 - прыжок на шкафчик - .....опс - котяра в полете споткнулся об открытую дверку и угрожающе повис на ней, вцепившись в верхний край передними лапами. Дверь от толчка, понятно, начала закрываться. Котище решил отпрыгнуть назад - в коридор, оттолкнувшись от дверки задними лапами. Наивный. Дверка-то со стеклом. И легкая. Толчок - дверь захлопывается, а кот летит спиной вниз аккурат в тарелку с тёщиными щами. Пообедала.

Перевернуться в полете не удалось. Увы. Удар хребта пришелся по краю тарелки и привел к выбросу основной массы щей и куриной ножки в кухонный коридор и на обои. Ну и на клеенку стола, разумеется.

Вы никогда не пробовали перевернуться на лапы, лежа спиной в горячей тарелке на скользкой жирной клеенке в состоянии аффекта?

Несколько мгновений кот представлял из себя судорожно бьющийся и крутящийся в тарелке лохматый комок, разбрасывающий в разные стороны столовые предметы , пока ему, наконец, не удалось вскочить на лапы. Надо было срочно скрываться с места происшествия. Но попробуйте резко дать газу с места да на щах. Кот стартовал с прокрутом лап. На 2 толчке со стола улетела чёртова тарелка. На 3 или 4 толчке бега на месте ему-таки удалось закогтить край стола и пружиной выброситься в коридор.

Но на этом неприятности не закончились... в конце коридора был правый поворот. Он был коту, конечно, хорошо известен. И он повернул. Но не справился с управлением. Превышение скорости и состояние дорожного покрытия (политый щами линолеум ничуть не уступает клеенке) оказались сильнее. Непреодолимые силы приложили котищу боком об обувную тумбу в прихожей. Хотя сам-то он в момент удара уже БЕЖАЛ в другую сторону. Если быть точным - пытался бежать, скользя лапами... Наконец, серое тело исчезло в глубине квартиры, залегло и затихло.

Господи, как я ржал, когда вышел из ступора! Остатки щей собирали по всему коридору. Куски курицы достались коту. Самого его пришлось отчищать от ленточек вареной капусты, запутавшихся в шерсти.



-----



Вот дополнение, типа на БИС. Как мне удалось отучить этого зверюгу от привычки будить нас в 5 утра.



Привычку он такую взял - каждое утро, в пять часов, проносится по постели, топча мирно спящих хозяев; с постели перепрыгивает на мягкое кресло, стоящее у секретера; с кресла взлетает с торца на секретер, проносится по мебельной стенке; с нее перелет на шкаф, со шкафа снова на постель... Классный маршрут. Забег обычно останавливался поимкой сабжа и его насильственной депортацией. В общем, достал. Ну не хотим мы играть в пять утра. Почему-то не нравится, что на меня спросонок со шкафа весело прилетают килограмма четыре. Еще и под шипованные лапы можно попасть. Я затаился и начал вынашивать коварный план отмщения. Было выявлено слабое место кольцевого маршрута, пригодное для устройства изощренной западни. Этим местом оказался верхний край секретера, за который котяра цеплялся когтями при прыжке с кресла.

"Ага,"- мстительно сказал я, и недобро сверкнув глазами, положил на край деревянную линейку. Просто школьную деревянную линейку. Утро подтвердило правильность хода мысли. Охотник, блин... Западня сработала. Котяра промчался по постели, сиганул в кресло, с кресла- свечка на секретер. Когти впились в линейку. Линейка не впилась никуда и соскользнула. Прерванный полет. Кот упал назад в кресло с линейкой в когтях. Первоклашка. Странно или нет, но после этого случая ошарашенно носиться по комнате котище перестал. А мы больше не просыпались в пять утра, хотя линейку я больше не клал.



С сайта АртНива
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2625
Большой_Яцей (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 1 мес. назад  
Медалистка (28-апр-2006, прислал: Большой_Яцей)


История рассказанная на пхоруме товарищем Паурусом!!!



бля история........





Медалистка



Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет

двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и

обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного

эскулапа. С детства он мечтал лечить кро со слонами, а на деле

приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее

экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того

же кро или купировать слону уши?



В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок

лет семидесяти и уставился на фельдшера.

- Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор.

- Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет

волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить?

- В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович

еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа

накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог.

- Да какой на хуй друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но

блядь заибала же! А жрет как молодая!

- Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без?

- Это вы ее и сожжете значит?

- Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже.

- А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько?

- С кремацией? Пятьсот.

- Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал

купюру.- Не жалко!

- Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно

поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка.

- Да ну на хуй.



Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку

за поводком.

- Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте.

- Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам хуй отдам. Я без

него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять

надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу

каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы

давно.

- Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса.

- Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел.

– Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли

расселась! Иди, доктор ждет!



Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла

старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку,

замерла. Пахнуло мочой и лекарствами.

- Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это.

- Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не

мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника!

- А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит.

- Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила

глаза.

- А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся

и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял.

Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а

потом будешь судить! Ссытся она ...

- Так ведь человек!

- Да хоть хуй на палочке!

- Выбирайте выражения!

- Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с

кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу.

- Постойте, да что ж это такое! Я не буду!

- А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать?

- Я отказываюсь! Я ветеринар!

- Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с

Мухтаром гулять.

Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но

того уже и след простыл.



Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол.

Словно происходящее ее не касалось.

- Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены.

Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только

сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не

обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он

не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную

тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге

нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и

поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу,

таща за собой пса.



- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы.

- Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку

геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время.

- Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье.

- И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил

на стол две медали, – награды ее.

Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр

Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.



- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер.

- Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена.

- Ну ...

- Голос какой то странный, устал?

- Да, немного.

- Ты уже заканчиваешь?

- Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка,

только я не один приду.

- Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог?

- Ну да...

- Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это

работа! Опять дворняжка небось?

- Это другое...

- Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес.

- Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В

память 850-летия Москвы". – Медалистка.

- Да? А порода какая?

- Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть?

- Есть.

- Свари побольше.

И, не прощаясь, повесил трубку
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2626
Romario (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 1 мес. назад  
27-апр-2006, прислал: Romario)


Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет до поселка Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2683
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2188
Пользователь в онлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 1 мес. назад Репутация: 15  
Рассказал(а) Dmitrij
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Вверх Ответить
получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол
поиск
Авторизация
Миничат Пройти регистрацию Архив миничата Пройти регистрацию
ПОГОДА
weather
Телефонный справочник
Телефонный справочник
ТРК 12-канал
ОВД
Подать заявление Приём заявлений о преступлениях или правонарушениях в ОВД г. Березовский
Кто онлайн и откуда
Заказ СУШИ
СУШИ
Счётчики

Наш побратим
Город Берёзовский на Урале

Березовский сайт

вверх
Проект существует с 25.05.2006