Два мужика сидят, пиво пьют на кухне. Давно не виделись.. ну и про телок, про футбол трут. Подпили уже, один другому говорит:
-Слушай, я тебе по секрету скажу, только никому не говори! Пришли тут с одной, ну шапусика там..конфет хлопнули, разделись уже, целуемся.. и я, говорит, толи подскользнулся, толи споткнулся и падая пизду лизнул!
-Фуууу!!!! Дававй, говорит, сделаем вид, что ты ничего не говорил, а я ничего не слышал! Забыли!
Все, забыли. Сидят, дальше пьют.. и тут второй не выдерживает и спрашивает:
-Слушай, скажи, а какая она на вкус то??
Тот думал, думал..
-Да, как хуй..
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый. .
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! !!!
Прибегает .
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Главная 
