В ответ на:АНЕКДОТЫ

Админ оставляет информацию в миничяте. : )

""поздно приехал, Твоего номера не знаю, Дорорне звякнул, спит, с Крмой мин 40 посидели по бутылочкепивка рассосали. Я книжку дома Стихос Зосиной нашёл. Выхватывали с Комой про лиловуб головку""

Наверное в этот момент ещё и икнул несколько раз? А бутылочкапивкалитра23была? : )

Большой_Яцей писал(а):

QUOTE:
Админ оставляет информацию в миничяте. : )

""поздно приехал, Твоего номера не знаю, Дорорне звякнул, спит, с Крмой мин 40 посидели по бутылочкепивка рассосали. Я книжку дома Стихос Зосиной нашёл. Выхватывали с Комой про лиловуб головку""

Наверное в этот момент ещё и икнул несколько раз? А бутылочкапивкалитра23была? : )

Так наверное и было

И бутылка самогона,
Чтоб для лучшего рагона

И бутылочка водочки,
Чисто для дизинфекции внутренных органов

Трудо наверное служить пограничной собаке на границе Северной и Южной Кореи!?

Стоит десяток яиц в холодильнике, скучно, ночь..
Первое яйцо говорит второму :- Вот, мы такая команда, все один к одному, только вот десятое яйцо мне ненравится, портит наш коллектив, что ты об этом думаешь?
Второе яйцо: -Ты знаешь, десятое мне тоже ненравится, оно какоето не такое!
Первое: -Ты спроси у третьего яйца, - что оно думает по этому поводу!
Третье: (выслушало Второе, согласилось, и спрашивает у четвёртого..)
Доходит очередь до девятого, оно поворачивается к десятому, чтобы выразить всеобщее недовольство всей команды...
Десятое: - Блин, ну, скока вам говорить, ну, КИВИ я, КИВИ !!!

-T®@kt0®i§t, ты куда на тракторе едешь?
-В солярий.
-А зачем?
-За соляркой.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие. Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?

- Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.