Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву 'М' из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву 'Х' из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву 'Х':
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово 'Хор':
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!
В некой зубной клинике работал некий по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились - грустные букеты оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас - смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "???" спокойно сказала:
- Да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ, ДЯДЯ МИША!!!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей . Девочка увидела на дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Однажды индейцы собрались на Совет Племени. Первым взял слово второй первый вождь по имени Маленький Медведь.
- О мои соплеменники! О вожди, шаманы, воины, охотники, собиратели и скво! И эти... которые маис выращивают. Кто их, кстати, пустил на совет? Гмм, ладно, пусть сидят, раз уж пришли... К вам обращаюсь я, друзья мои! Для нашего племени настала лихая година!
- Опять гуроны напали?! - забеспокоились трусливые скво.
- Если бы! Гуронов мы бьем легко. Беда пришла из-за океана. Как вы все знаете, наше племя вот уже много лет живет тем, что продает бледнолицым земли предков в обмен на бусы, зеркальца и ром. Мы достигли в этом деле больших успехов...
- Да! Мы - великое племя торговцев землями предков! - крикнул один из средних вождей по имени Хитрый Лис.
- Так было прежде. Но теперь настали тяжелые времена. В стране бледнолицых, что лежит за океаном, случилось какое-то лиходейство. То ли Лондон сгорел, то ли короля казнили... Не суть важно. Главное - бледнолицые больше не хотят покупать земли предков по старой цене и дают теперь вдвое меньше...
Возгласы ужаса раздалсь из толпы при этих словах. Взволновались и вожди, и шаманы, и воины, и охотники с собирателями, и даже презренные скво. Одни лишь глупые выращиватели маиса ничего не поняли и сидели тихо.
- Хуже того! Беда не приходит одна. Мы готовились к подобному повороту и много лет копили запас рома, зеркалец и бус, чтобы пережить тяжелые времена. Для пущей надежности этот запас отдали на хранение трем честнейшим купцам из города бледнолицых. И что же? Отправившись вчера на встречу с вождем инглизов, я обнаружил одного из тех купцов повешенным у городских ворот. Оказывается, этого честнейшего человека вздернули за мошенничество: ещё год назад он пустился в тяжкие, выпил весь ром, а бусы и зеркальца раздарил портовым шлюхам! Теперь наш зеркальце-ромовый запас сократился на треть!
- Ооооо!!!! - простонали индейцы.
- Видя такую беду, я собрал первых мудрецов племени, чтобы спросить: что делать, как жить дальше?
Первым откликнулся самый уважаемый мудрец.
- Думаю, - сказал он, - надо собрать оставшийся ром, зеркальца и бусы, отобрать лосиные туши у охотников, корешки у собирателей, маис у презренных ковырятелей земли, и все это раздать старшим вождям. Без старших вождей племя не выживет!
- Да, да! - закивали старшие вожди, - Мудрая мысль!
- Пожалуй, так и сделаем! - согласился Маленький Медведь, - Но, может, у кого-нибудь ещё есть мысли как помочь племени?
Отозвался один из младших вождей. Он сказал:
- Вот в других племенах не все идет старшим вождям. И младшим вождям тоже достается, и воинам, и охотникам с собирателями. И даже презренным ковырятелям земли! Это, по-моему, честнее...
Старшие вожди перебили его гневными криками:
- Нет! Несправедливо всяких там мелких людишек подкармливать! Так мы бездельников расплодим! Закон прерий - каждый сам за себя! Человек не должен ждать милостей от племени!
Маленький Медведь утихомирил вождей и милостиво произнес:
- Надо быть милосердными. Почему, бы, действительно, не позаботиться о мелких людишках? Обещаю: если старшие вожди чего-нибудь недоедят - ну, корешки там останутся, кости недоглоданные - всё отдадим воинам, охотникам и собирателям. Конечно, насчет ничтожных ковырятелей тут глупость сказали, ещё не хватало их кормить... Так, а главный шаман что хочет сказать?
- Надо сильнее верить в Великого Духа и больше ставить молельных столбов! Тогда все наладится само собой.
- Согласен. Мы над этим работаем... О, я гляжу, общинники-справедливцы тоже явились! Чего-нибудь новое придумали?
- Вы все предатели и кровососы, вот!
- А по существу?
- Ну... Тут уже всё до нас сказали: и про Великого Духа, и что делиться надо... С этим мы соглсные, добавить нечего. Разве что... Вот пусть юные воины и скво не уединяются так нагло в южной роще! В наши времена не так было! Распустились...
Вдруг один из самых-младших вождей произнес скрипучим голосом:
- Кстати, а почему это знахари стали с больных зеркальца брать? И старики требуют с детишек бусы за учение?
Повисло молчание. Индейцы вдруг разом задумались - а ведь действительно, непорядок... Старшие вожди стали напряженно озираться, но тут Маленький Медведь подал знак рукой, и зловещую тишину разорвали сразу несколько выкриков:
- Требуем объявить Железного Когтя самым великим вождем всех времен и поставить деревянного идола перед главным вигвамом! На Северных Болотах уже сделали...
- Кровопивец был ваш Железный Коготь! С половины племени скальпы снял, чурка гуронская!
- А пусть все носят лисьи хвосты в честь победы над апачами!
- Не лисьи, а волчьи!
- Когда уже можно будет воину с воином в одном вигваме жить, как у бледнолицых принято?
- Не допустим! Скальпы надо с таких воинов снимать!
- А я вот изобразил на бизоньей шкуре войну с апачами...
- Ты рехнулся, Мохнатый Шмель?! Шкура-то просто дерьмом измазана! Куда тридцать бутылок рома дел, гад?!
- Гуроны понаехали!...
В толпе началось сразу несколько драк, над головами засвистели томагавки. Старшие вожди брезгливо посмотрели на соплеменников, встали и пошли делить ром, зеркальца и бусы.
Главная 
Остальное 
