Конопля растёт в Казахстане, озеро Иссык-Куль в Киргизии... С дублёнкоме саранча хоть не промазала. А то с перепугу ёбнули бы куданить На Землю Франца Иосифа...
- Ты почему так горько плачешь, дочка? - Мой муж мне изменяет! - Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?! - Он мне, собака, с компьютером изменяет! У него там столько баб!!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Собирается как-то некий парень на охоту. Тут его отец(инвалид без ног)просится вместе с ним.
-Сынок, ну возьми меня с собой!
-Да как я тебя возьму? Тыж не ходишь!
-Да, бля, я уже не могу дома сидеть! Столько лет! На свежий воздух на природу! Возьми!
-Так на охоте надо за дичью бегать... Да и куда я тебя?
-В рюкзак посади!
-Да-а, хер с тобой садись в рюкзак!
Идут они значит на охоту... Парень подходит к берлоге... Пошерудил там... Выскакивает медведь!
Сын хвать! Батю-то на охоту взял , а ружьё дома оставил!!!
Ноги в руки и бежать! А бежать с таким рюкзаком ясен пень не просто! А медведь всё ближе! Тот перекрестился, и со словами "Прости батя, но ни к чему нам двоим погибать", сбрасывает рюкзак.
Прибегает домой , стучит в дверь. Мать дверь открывает и сын со слезами на глазах говорит:
-Нету у нас больше бати!
Мать:
-Блять! Вас хуй угадаешь! Батя приполз и говорит, что у нас сына больше нету!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожаллста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!?
Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы
хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчаточки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: - Да! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу:
М: (с надрывом): Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным
мехом и застежкой на эти руки к этому пальто.
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!
Главная 
Остальное 
