Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пиздит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
Сидит зимой рыбак на льду реки, над лункой рыбу удит.
С ним вместе охотничья собака.
Из лунки вылазит голова коровы, и спрашивает:
- Мост через реку вдоль или поперёк?
Мужик думает...
- Да ладно, я всё равно на велосипеде...(и ныряет обратно спросив закурить)
Мужик в шоке поворачивает голову к собаке, а она:
- Чё ты на меня смотришь, я вообще офигела...
Слышали? какой-то писатель-драматург застрелился в Соборе парижской богоматери, а в записке предсмертной написал, мол, французы, доколе вы будете терпеть пидоров в своей французской Думе, ибо нехер нахер, и пора эти дурацкие законы об однополых браках запретить. И застрелился с Соборе парижской Богоматери. Я в шоке!
Главная 
Остальное 
