В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Рассказал(а) Hero
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня з ависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Вам помочь или не мешать?

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Кто не успел - тот провожающий.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Коротко о брюках: шорты.

Почему когда человек разговаривает с богом, это называется молитвой, а когда бог с человеком шизофренией?

Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

Если сломался принтер - положите экран на ксерокс

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

Хуже водки лучше нет!

Как говорят в народе: кто последний, тот и папа!

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...

Если маленький и тоненький, а одна и страшненькая - это паспорт!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Словей не знаешь - не выражовывайся!

Три причины невыхода на работу: забыл, запил, забил.

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...
В жизни всегда есть место пофигу!

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

не оправдала возложенных на нее прогнозов

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...

На тупость задания ответим скоростью его исполнения

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

В российском футболе только две беды: поля и футболисты.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Ударился добрый молодец оземь... и получил сотрясение мозга!

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...

Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит

Деньги - зло? Причините мне его побольше.

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся

А климат у нас мерзконтинентальный...

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде – микробы

Не рой другому яму, пусть сам роет…

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное - отвозительно.

Бутылка пива - а как меняется жизнь!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр......

Не так страшна женщина, как она себя малюет

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

Я не злопамятный... Зло сделаю и забуду!

EDIT твою мать! FORMAT тебя за ногу!

Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы…

Как жаль, что вы наконец-то уходите!!!

Правила русского языка...
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Рассказал(а) Ollee
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

Смешно.
А недавно такую историю странную рассказали - говорят, что в кемерово одна баба в солярии лопнула. Пошла загорать, кабинку закрыла, а открыться не смогла - и лопнула. Вся кабинка была в крови. Мы сначала думали - как так, в солярии максимум сгореть можно. А потом подумали, можь это как в микроволновке бывает еда лопается, так и она. Может быть у неё зубы золотые были.

А ее до этого ни чем не накачивали?