Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на кро - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет",как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит", пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь", как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит" и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче".
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.дБолее пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.).
Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Так вот, жила когда- то в одном селе Василиса – глазами волоокая, коса до пояса. Поутру, когда Илья-пророк начинал путь свой по небу на колеснице золотой, ходила травы собирать от росы мокрые, а вечерами в своей избе мшисто-кособокой народ болезный принимала.
Бывало, придет к ней хто с кашлем чахоточным, так она сразу травок заветных в по горсти возьмет, да вещает : « А вот тебе мил человек трава Пронесуха, да Живокрутка. Завари их в воде ключевой, да и пей себе семь дён!». Зришь – и впрямь болезный не то, что кашлянуть, чихнуть другой раз боится. Токма рышет до ветру, как конь гнедой - ретивый.
Иль, другой раз приходит мужичок, с чиряком безобразным под оком ясным, так Василиса и тут помогёт завсегда. Пошепчет заговор заветный, да и давай яйцо прикладывать к чиряку то. Знамо дело – енто перво дело при такой конфузии. И не успеет она яйцо до пупа мужиковово дотянуть – исчез окаянный нарыв, а мужик красный ликом как свекла, лежит пот с лица утират.
Да, великая сила была дадена Василисе, уважали ее в селе то. А уменье и знанье она получила от бабки своей – Заворотихи. Зело она сильною ведуньей была. А Василису она с измальства подымала, сиротинушку. Нашла Заворотиха ее в чащобе лесной,под пнем трухлявым, да так и взяла в дом к себе. Василиса была дитем понимающим, все с лёту понимала, что ей Заворотиха учит. А как помёрла бабка то, так и заняла место ее по праву. А то что в селе иногда коровы молоко не давали, да на курей мор нападал –так то Василиса не со зла, а по женской немощи, которая с ними постоянной случалась.
Заехал как- то в село странник иноземный – хранцуз Мусье Мезирабель. Толи искал в горах каменья самоцветны, толь какой тайный умысел имел. Да приключилась с ним беда – с кобылы своей соскочил и ногу вывернул. Да добры люди, помогли – указали тому избушку то Василисину, донесли до самой двери грубо сколоченной. А что? Народ раньше в Сибирях отзывчив был , да добер.
Подивилась Василиса гостю чудному. Кафтану золотом шитому, да шляпе с пером пышным. Да и принялась за лечение. Взялась за ступню опухшую, да синию. Крутнула ее ,крикнув зычно заговор –Хуяк! Он завсегда помогал при члено искривлениях. Ожил хранцуз, глазами засверкал, засмеялся, усами черными и тонкими зашевелил. Встал на ноги, Василисе поклонился , да и молвит ей:
- О, ви мон шер спасли меня! Как отблагодорит вас?
А Василиса смутилась, взор потупила, дюже ей хранцуз понравился, не то что местны ухари, которы все норовили под подол залезть, и отвечет:
-Да не нать мне ничаво. Ежли то замуж возьмешь? – и залилось лицо девичье краскою пунцовою.
Мусье Мизирабелю, оно конечно, лик Василисин приглянулся, токма в Парижах с такой невестою на смех подымут. Да и росту то она была куда выше евоново.
-А фот мадама, давайте лучше вина изопьем? – хранцузишка достал из сумы своей штоф с вином и на стол поставил. Вино то было красным как ягода брусника, а вкус имело дивный и терпкий. Вздохнула Василиса, да и согласилася.
Вот и штоф уже опустел и в голове Василисы шум стоял и главакружение, а Мусье Мизирабель все не уходил. Зыркал волком голодным, подсаживался поближе и разговоры похабны заводил.
-А может Васили, ми амур де труа изобразим? – хранцуз сжал ладонею горячей, грудь Василисину.
-Ой, охальник, ведь я чиста исчо, да непорочна! Да хтож в жены то потом возьмет? – отстранилась от Мусье Мизирабеля, Василиса. Хранцуз нахмурился, да своего дела темного не бросил, а потрогал пятернею зад крутой Василисин.
- А туда, пардон? – вопросил чужестранец. Василиса не сразу поняла намек сей, а поняв хлопнула хранцуза по главе, за возопила.
-Да ты что лиходей! В гузло свой уд токма басурмане-нехристи суют! Мыж провославны, вона и церква у нас о трех маковках. Содомия, прости господи! – Василиса смачно плюнула в сердцах на пол. Хранцуз, озадаченный, затылку почесал, да и грит.
-Открой тебе тайный способ любови. Не простой я мон шер человек, а вхожий в орден Хабалистоф! – поднял гордо подбород к потолку Мусье Мизирабель.
-Способ сей зовется –минете. – изрек хранцуз, Василиса заинтересованно присела на лавку.
-А научи миня мил человек! – пьяные глаза Василисины огнем зажглися колдовским, а в устах ее палец оказался, нтерес великий появился..
-О наук сей прост и занятен. Берешь мой э.. прибор и в рот сопровождаешь и посасать, о как сэйчас свой перст сосешь! – хранцуз потянулся рукой расстегивать мотню на панталонах своих. Василиса же подивилась, простоте минете, да и взяла охотно в уста свои прибор хранцузов.
Ускакал Мусье Мизирабель, токма пыль столбом. А Василиса с тех пор только о минете и думала. Знамо дело девке то под мужика надоть, да хтож в жены возьмет ведунью то? А огурцы мало подходили, ибо что они супротив плоти то мужицкой. Но тут случай представился, принесли ей под ночь Прохора-охотника, таво в лесу ведмедь замял. Лежит на лавке в избе Василисиной –еле дышит. Василиса уж и отвар целебный сварила, да напоила и заговоры прочитала – а все одно не жилец видно на свете мужик. И тута случайно до уда Прохорова дотронулась, чудо воспрял его уд, силою налился. Крепкий всеж народ охотничий! И потянулась Василиса к нему губами. Пресвятая Мать моржиха! Зашевелился Прохор, рукой голову Василисину все к своим чреслам сильней прижимает. А раны его –кровяно рваные ,что ведмедь на его теле оставил, затягиваться начали. В опчем, оторвалась Василиса от уда, а Прохор тут жа сел, соколом глядит, плечами крутыми поводит. Так и спасла от смертушки лютыя охотничка. С тех пор потянулся к избе корявой люд мужиской. А Василису стали звать Премудной.
Все б хорошо, да насторожились жонки мужиковы. Чтож такое, мужик как палец порежет ,иль в драке пияной хто ему глаз выкрасит –а сразу к Василисе бегом, личение делать.
Подсмотрели как то бабы, как Василиса всех минете излечиват, да задумали погубить ее.
Изловили как то ночью, повязали, да потащили в лес на заветну поляну, идее с утра уж котел с водою на кострище закипал. Бросили туда Василису то, она и сварилася. Мясцо девичье потом псам отдали, а кости в землицу схоронили.
А только одна девка – Дуняшка хитрей оказалась. Запрятала у себе на шею в мяшочек холшовый три зуба с черепу Василисинову. Ибо зубы с черепу ведуньи –страшной силы ахмулет для приманки жонихов. Знамо дело!
А мужики в том селе закручинилися, запили брагу, да и жонок своих етить перестали. Они ж бабы-дуры, минете им не делали. Ну, да и поделом им!
Рассказал(а) Hermit
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Если поломался Интернет... Письмо: Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS- серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу внатуре.
Ответ: Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
от фанатов игры .- Джордж Буш заявил о закрытии проекта .! Вот, что заявил на это Джорджу Бушу Младшему В.В Жириновский-находясь с визитом в компании GSC Game World:
"Не надо шутить с игрой, бл-. Здесь другие ребята. Это не "Змениное Гнездо", это не "Спецназ: Антитеррор". Джордж, твоих геймеров здесь порвут на части. Этож 250 тысяч отборных геймеров Украины бл-. Они всё разнесут! Они весь Diablo 2: Lord of Destruction пройдут за один час! Они взорвут все твои патчи, все твои аддоны, обновления...Джордж, ты ламобот. Ты остановись, бл-, ты к-нчай! Ты движки спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один м-дак, решил сделать улчший Tacktik Action - и получился "Альфа: Антитеррор". И другой чудак был - лучший Logic и получился "Наследник". Ты папу забудь, твой папа отработал своё. Ты подумай о будующем Америки. Она гибнет. Твоя молодёшь бежит из твоей страны. Там никто не хочет играть в игры в Америке, никто! У тя барахолка, бл. GeForce, GeForce, GeForce...грязная зелёная !!! Ни RTS бл, и RPG у тебя, нет Racing Simulator у тя. Весь мир играет в GTR Game, бл, Gran Turismo 4, Онлайн чемпионат! Только в России! И здесь на Украине! Вот здесь людят GSC Game World, а тебя презирают бл, ПРЕЗИРАЮТ! Твой предшественник бл-, Клинтон б-л, его фрагнули прямо в рабочем кабинете в Quake 3. Этож совсем надо уже О-уеть бл-, чтобы какая-то пр-ститутка бл-, в кабинете главы государства ему вздрючила в игре. Это что Америка вам? Вы что делаете? Моника, какой президент?! какие FPS?! Ламеры! Боты хреновы! LOL! Джордж, посмотри на Десматч. Посмотри скока фрагов, скока эффектов крови. И там фрагнули и тут фрагнули. И здесь! Я тебе здесь говрю Посмотри какое небо бл-, .! ., Это не HALO, это не AVP ты никогда не достигнешь здесь победы! Потому-что мы знаем этот народ, мы знаем этих разработчиков, они одни на всю планету посылают тебя на-уй! ОДНИ! Все остальные...лебезят перед тобой! Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А они одни здесь разрабатывают игры 11 лет! 11 ЛЕТ тебе сопротивляются и ты со своими ср-ными BUNGIE,со своей мощной, хреновой Microsoft, со своей милионной VALVE ни-ера не можешь сделать! Ты спамишь эту страну каждый день. Ты рассылаешь порнографию, ты портишь детей. А геймеры Украины сидят, готовые к Десматчу. Ты боишься закрыть этот проект! И ты боялся 11 лет назад, твой отец тоже боялся! ! А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твой последний респавн! Blizzrd проиграл WAR OF WARCRAFT и Arcanson проиграли с SACRED: UNDERWORLD! Ты проиграешь . . - твоя могила! Понял, ты, Джордж, ср-ный ламер?! Тебе в Техас обратно на ранчо на джипе объезжать свои пустые земли и учить испанский язык. А VALVE уже говорит по-русски. Мы направим в Америку ещё 10 миллонов русских и создадим в Америке свой STEAM. А ты, Джордж, получишь хороший Целерон 300! ТЫ понял, Джордж?!?!?! Все геймеры мира, все поклонники FPS мира, вся Восточная Европа, Москва против закрытия проекта, МОСКВА не хочет закрытия этого проекта и наш прездиент тебе ясно по-русски сказал " НЕ СМЕТЬ ЗАКРЫВАТЬ ПРОЕКТ .!" Лучше вместе закроем Half-Life 2: Aftermatch! Lost Coast, Day of Defeat: Source, мы найдём игры на этой Земле. Столько игр. Давай Lost Coast нафиг порвём?! У нас есть игр. Ночью наши разработчики выпустят новую игруху и компания VALVE будет бомжами! Подбирать объедки в помойках! Ты с кем хутишь бл, ты подумай бл!!! ТЫ понял чем кончил Blizzard, чем кончил Arcansol, все остальные?! Ты совершишь историческую ошибку. Твой пап тебе благодарен не будет. Забудь его - твоего папу. Твои программисты тебе говорят не закрывай этот проект. Ещё не поздно. Ещё 2 Января 2007 года!!!,,,
Главная 
Остальное 
,как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"
