В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Дневник потеющего москвича.
Проснулся оттого, что уплыла подушка.
Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
А, нет, не отключили
Все-таки отключили! Это была холодная вода!
Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
Чайник вскипел.
Кофе испарился.
Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
На задней площадке три человека встали в обморок.
В метро проскользнул без проблем.
В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
С грустными лицами все разошлись.
Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
Играю в минёра, но работа все равно кипит
Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
Скинулись всем отделом на вентилятор.
Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
Артур Чилингаров растаял.
Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
Кругом что то щелкает.
Достало это щелканье.
Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

"Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет , банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "сцука накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали
не ржал только банкомат"

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Рассказал мой дядька.
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Дв ери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды хреновы!

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам :
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную : неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

насчёт туалета со стеклянной дверью. Приехали мы как-то в Томск к знакомым. А у их родителей в квартире дверь в туалет стеклянная - полный аленс-капут! Я очень долго хихикала, когда их родственник пошёл в туалет, а мы пьяненькие толпой шли на кухню, ну и чё-то без задней мысли зависли над этой дверью. И давай ему приветы передавать, мол, Серёга, давай, не теряйся! Ему было очень неудобно. Кто вообще такое придумал?