Странности измены

Что такое измена? Давайте определимся с термином и нашим отношением к нему. Как и в любом явлении, в измене можно выделить два полюса отношения: <+> и <->. И чаще мы сталкиваемся с отрицательным толкованием. И реагируем на это отвержением, обидой, злостью и даже ненавистью. В толковом словаре С.И.Ожегова и Н.Ю.Шведовой находим значение этого слова:

1. Предательство интересов Родины, переход на сторону врага.

2. Нарушение верности кому-либо, чему-либо (другу, долгу, супружеская измена)>. А уж наш разговорный язык придает термину <супружеская измена> особенно колоритный оттенок: это синонимы - <блуд>, <разврат>, <предательство>. Бытовое значение этого понятия весьма эмоционально окрашено - разврат, нечто грязное и неодобряемое.

Если же эмоционально не включаться, а рассмотреть состав слова, то корень - мен- подразумевает <менять> что-то на что-то. С приставкой из- слово приобретает оттенок преобразования, переделывания чего-либо. И тогда может возникнуть совсем другое восприятие, другой эмоциональный полюс. Например, интерес, интрига, азарт, возможности: Здесь больше принятия и меньше отрицания. Правда, оставаться эмоционально не вовлеченным удается в основном тогда, когда тебя это напрямую не касается. И все-таки: Очень не хочется быть категоричным в этом вопросе и примыкать к той или иной точке зрения. Совсем не хочется давать оценки. А уж советы в этом вопросе точно будут неуместны и бесполезны. Попробуем оставаться беспристрастными и собрать разные точки зрения на измену как явление.

Что говорят люди, которых лично коснулась эта тема?
<Жизнь стала скучной, приторной, предсказуемой до отвращения, а здесь столько эмоций, такой всплеск, такие краски!>
<Ушла страсть: А так я сохраняю брак:> <Она все время пилит, все ей не так, все тычет в нос мне других мужиков, которые и то могут, и это: А я что, я тоже хочу признания, принятия женского. Мужиком себя чувствовать, а не денежным мешком:> <Ему все не то: и фигура не та, и занятия не те, и готовлю плохо, и возраст не тот. Да еще и ревнует! Цветы только на 8 марта получаю. А тут: такое счастье наконец-то. Королевой себя почувствовала:> <А кто сказал, что это измена? Просто другие отношения. Надо же как-то себя развлечь: Кому от этого плохо?> <Я же никому плохо не делаю, я себе делаю хорошо:.>

Так говорит одна сторона. А другая?

И хорошо понимаешь, что, сопереживая клиенту, теряешь терапевтическую нейтральность, а в этих вопросах невозможно принимать чью-то сторону, потому что нет здесь однозначно правых или виноватых. Да и бессмысленно поддерживать клиента в бесконечных самокопаниях на тему <Кто виноват?> или <Почему я такой?>. Зато можно рассуждать о вероятных причинах явления.

И одной из причин может быть то, что на разных жизненных этапах у разных, пусть даже близких людей, возникают разные желания, потребности, задачи. И, к сожалению, они не всегда могут быть реализованы внутри существующих отношений. А сказать об этом партнеру иногда мучительно невозможно. В силу разных обстоятельств. Например, некоторые темы могут быть просто запретными для обсуждения. А это чаще всего очень важные темы: сексуальность, близость, свобода, слабость, власть и др..

Иногда кажется, зачем это обсуждать, это же очевидно! <Мои родители так жили, и мы так будем жить>. Но бывает, что то, что очевидно для одного из партнеров - вовсе не так очевидно для другого. Его родители, к примеру, жили совсем иначе. А обсуждать нельзя. И что тогда происходит? Да очень просто, у этого другого возникает ощущение, что с ним что-то не так. А кому понравится, что с ним что-то не так? Правильно, никому. И тогда какой выход? Да проверить, а вдруг со мной как раз все в порядке, а это партнер какой-то не такой.Рискнуть в других отношениях, получить подтверждение своей <таковости>:И проще бывает построить новые отношения: сексуальные, эмоциональные, семейные - в зависимости от того, что человек не может удовлетворить в своей семье.




При этом создавалось такое ощущение, что у обоих супругов ситуация вызывает не столько раздражение или тревогу, сколько : гордость. <Вот какой (какая) он(она) у меня!> Только это вроде бы не совсем прилично, поэтому они на всякий случай ругаются, причем, для ругани им обязательно нужен свидетель - например, психолог. Просто иначе показать друг другу любовь эти симпатичные молодые ребята не умели. То есть какие-то способы были, конечно, только они им казались чересчур пресными, банальными что-ли. А так - накал страстей, бурное выяснение отношений, почти разрыв, потом - настолько же бурное примирение, одним словом, ЖИЗНЬ! А, кроме того, столь активное внимание к своему партнеру со стороны представителей противоположного пола в этой паре явно стимулировало их обоюдный интерес.

Самое главное для них оказалось - не заиграться в эту игру всерьез до полного разрушения отношений, придумать что-то более созидательное для оживления чувств: Вероятно, один из аспектов проблемы заключается не в измене, как таковой, а в совершенно разных взглядах партнеров на данное явление, в отсутствии договоренностей по этому весьма щекотливому вопросу. А иногда - в невозможности получать удовольствие и радость в легальных отношениях или в неумении просить о важном близкого человека. Ведь часто кажется, раз ты близкий - должен догадываться обо всех моих желаниях с полувздоха. А если ты не догадываешься, а догадывается кто-то другой, то значит пусть он становится близким, а ты уходи в тень:

В одной из клиентских психологических групп участница совершенно серьезно жаловалась на мужа: <Я ему намекаю: <Подари мне на день рождения подарок, такой большой, белый :> А он, представляете!!! На следующий день холодильник притащил!!! Ну, как с ним жить! Я-то цветов ждала, роз белых!> Вот такой житейский анекдот. И чтобы внести еще одну комичную нотку в обсуждение такой непростой темы, приведем вполне реальную семейную историю, которую рассказала наша хорошая знакомая, когда узнала тему статьи. < Вот Вы рассуждаете об изменах: Это ведь кто что изменой считает. У меня на первом году семейной жизни почти развод случился из-за : еды. Вы представляете, поженились, все отлично. Я его с работы жду, вкусный ужин готовлю, обед в доме всегда есть: А он : На обед - в кафе, на ужин - в ресторан: Я давай выяснять, что не так, может, готовлю невкусно. А он и говорит, ну что ты, все отлично, только хочется еще чего-нибудь эдакого: Сейчас это кажется смешно, а тогда - было самой настоящей изменой для меня. Я же точно знала, что основа счастливой семейной жизни - вкусная еда, я готовить люблю, а ему видите ли эдакого надо...>. использованы материалы с http://gestalt.tomsk.ru/page.php?id=10