СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Рассказал(а) prust
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в :
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

ххх:
вчера покупала кофточку, а в соседней примерочной парень с девушкой толклись...она тож кофточку меряла. И он ей ласково так - "Снимай накуй эту майку, ЗАЙ, у тя со всех сторон сало выпирает @ля!" Такая любоффь...

У меня зазвонил телефон,и кто бы вы думали говорит,нет не слон
Мужской голос протараторил что это Европа плюс и у них был мега розыгрыш и я выиграла ЛАДУ КАЛИНУ
И что я должна в течение минуты позвонить по указаному номеру.Я ничего не успела сказать как на другом конце номера раздались короткие гудки.
Как ни странно,первая моя мысль была "а нафига мне лада калина?что мне с ней делать?"А потом уже я подумала о том что это какой то развод,ведь я не оставляла нигде своих номеров,при чём тут радио вообще?
Что за новый развод?
Перезванивать,конечно,я никуда не стала.
А ведь эта красота могла бы быть моей!
Смеятся можно после слов такой простой лоховской развод не пролез

Как не грусно но такое тоже бывает.
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: " три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

9 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

12 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

18 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"


Мораль сказки таков реже ходите в магазин и особенно с мужем\не травмируйте неустойчивую мужскую психику \

Если бы в играх был такой персонаж как "гопник", то он мог бы обладать следующими навыками и умениями:

Кепка: +1 к умению Бычить

Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан&quot

Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"

Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан&quot

Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить

Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки&quot

Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности

Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)

Тонированное зубило: +7 к Авторитетности

Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить

Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки&quot

Эликсир Бычливости, 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при и +4 при 1l )

Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)

Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности

Гайки: +1 к Авторитетности за каждую

Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"

Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность

Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить

Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме

Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности

Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"

Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии

Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности

Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить

Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат

Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"

Логотип Abibas: +2 к Авторитетности

Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение

Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет

Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить

Может, кто знает еще какие вещи, позволяющие "прокачать" гопника на пару-тройку уровней?

Источник: российский форумы.

А если бы гопники вдруг поменялись местами с неформалами, то вполне бы мог состоятся такой диалог:

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой до***? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про****ишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься на***. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на*** выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на***? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно ***дь!
- Правильно, *ука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.