Березовский  Кемеровской области
березовский портал
arrowГлавная

Форум

Tuesday, 22 August 2017  
Пользователи он-лайн
Посетителей нет.

ТОП-5 займов онлайн

Займы онлайн
Вебкамеры города Березовский Кемеровской области
Инфраструктура города
Школы Березовского Кемеровской области Школы
Банки Березовского Кемеровской области Банки
Детские сады Березовского Кемеровской области Детские сады
База Березовских Поэтов
База предприятий
Юридические консультации
COMATOZER
Юридические консультации ведет COMATOZER
Интересные материалы
Шахты г. Берёзовского
Подать в суд
Суд
Расписание автобусов
Расписание автобусов
Запись к врачам
Больницы. Электронная очередь
Горячие кнопки
Новое Объявления Вакансии
Фото города
Город Берёзовский Кемеровской области фото
Наша коллекция юмора
Концентрация юмора
ЗАГС
Мусорка
Кладбище погибших баннеров и прочий хлам
ФОРУМ
Добро пожаловать, Гость
Привет! Вход или Регистрация.    Забыли пароль?
АНЕКДОТЫ (1 просматривает) (1) Гость
Нравится
Вниз Ответить Избранное: 0
Сообщения темы:

АНЕКДОТЫ

#2611
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2186
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
АНЕКДОТЫ 10 г., 10 мес. назад Репутация: 15  
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2616
Tromb (Пользователь)
Администратор
Постов: 104
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:АНЕКДОТЫ 10 г., 10 мес. назад Репутация: 0  
Два кавказца готовят плов.Один режет овосчи,другой мясо.Голос из радио на стене:"Уважаемые радиослушатели,сейчас для вас прозвучит Полонез Огинского!!!" Первый кавказец:"Слушь,Зураб,чо он там скзал,а?" Второй:"Та,хуй снает,пол-одиннадцатого!"
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2627
Bones (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:АНЕКДОТЫ 10 г., 10 мес. назад  
--------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм (26-авг-2006, прислал: Bones)


Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в

коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:

- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2628
Dimkin (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:АНЕКДОТЫ 10 г., 10 мес. назад  
Отдых! (23-май-2006, прислал: Dimkin)


Добрый день, товарищи!

Начинаем производственную гимнастику.



Расслабьте свои члены. Закройте

глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком

плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП!



Расслабьте свои члены! В другой

руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении

многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!



И тут ... ЦУНАМИ!!! Откуда не возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? На пляже паника, детские крики, женские

вопли! Всё, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический

КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ!!



Желаю всем хорошего настроения и

плодотворного дня!!!
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2629
Swetik (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:АНЕКДОТЫ 10 г., 10 мес. назад  
про жизнь... (09-май-2006, прислал: Swetik)


1. Рассказ:

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потеряннную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пусть проваливает. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пусть проваливает!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.



Маленькая справка:

Толерантность -- это терпимость к чужому мнению, вероисповеданию, поведению.



2. Рассказ:

Чемодан-1.

Весенний день. Четверо неторопливо идут по улице. Близнец ласково смотрит на проходящих девушек. Овен угрожающе смотрит на проходящих мужчин. Водолей задумчиво смотрит на проплывающие облака. Рак тревожно смотрит на проезжающие машины.

На дороге лежит большой чемодан.

Рак: Это какая-то подстава!

Овен: Это какая-то добыча!

Водолей: Это - яркое подтверждение теории случайных чисел!

Близнец (торопливо набирая номер на мобильнике): Это я. Прикинь, тут такое случилось..

Все подходят к чемодану. Первым идет Овен, чтобы никто не подумал, что он недостаточно смел. Последним идет Рак, чтобы никто не подумал, что он возмутительно неосторожен.

5 рук открывают чемодан (у Близнеца одна рука занята мобильником, а Рак убрал руки за спину и вспоминает все, что слышал об опознании по отпечаткам пальцев). Чемодан сначала не открывается, но потом Овен находит у него болевую точку. Чемодан открыт. он наполнен пачками стодолларовых купюр.

Овен (громко): Мы богаты!

Рак (тихо): Мы пропали...

Водолей (задумчиво) Мы - лишь пешки, но кто тот талантливый гроссмейстер, наслаждающийся игрой?

Близнец (глотая слова, в трубку): Мы... молодцы!... В этих... трех... чемоданах...

Овен захлопывает чемодан, берет за ручку, другой рукой берет с тротуара кусок кирпича.

Овен: Уходим! Если будет надо - идем на прорыв!

Рак: Бежим! Если будет надо - проходными дворами!

Водолей: Пытаемся понять причинно-следственную связь...

Близнец (в трубку): Мчимся! Мчимся, а за нами - три ментовских машины! Уже четыре! Они стреляют! Слышишь?

Близнец умоляюще смотрит на Водолея. Водолей, не меняя выражения лица, имитирует звуки выстрелов, сирену, крики, грохот столкнувшихся автомобилей, взрыв, затихающий шум моторов.

Близнец (в трубку): И прежде чем в следующий раз мне не верить, вспомни и устыдись!

Все заходят во двор. Открывают чемодан. Рассматривают купюры.

Рак: Фальшивые...

Овен: Настоящие. А если какой смертник засомневается...

Водолей: Внешне - зеленоватые, бумажные, невзрачные. Но по сакральной сути...

Близнец (захлебываясь, в трубку): Фальшивые! А во втором чемодане - настоящие! А в третьем - зеленоватые, бумажные, невзрачные, но по сакральной сути...



Дом, где находится Коммуна. Овен с чемоданом взбегает по лестнице, грозно глядя по сторонам. Близнец бежит за ним, говоря в трубку: "Да, опять погоня..." Водолей неторопливо поднимается, вслух размышляя: "А эмиссия купюр номиналом в сто тысяч долларов, в свою очередь, привела бы к интереснейшим экономическим и социальным последствиям..." Рак, поднявшись на пару ступенек, замирает, тихо спускается, осторожно выглядывает во двор. У соседнего дома стоит грузовик с надписью "Горкоммуникации. Теплоцентраль №4".

Рак (обреченно): Вот как у них теперь это называется... Запомним, хотя какой сейчас смысл... пойду хоть сухариков напоследок прикуплю...

Короткими перебежками направляется в сторону булочной.



Всего вам Доброго, Друзья!
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#2630
doronin (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:АНЕКДОТЫ 10 г., 10 мес. назад  
песня (07-май-2006, прислал: doronin)


Песня

А у нас во дворе есть девчёнка одна

Никому из ребят, никому из ребят,

Никому из ребят...!
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Вверх Ответить
получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол
поиск
Авторизация
Миничат Пройти регистрацию Архив миничата Пройти регистрацию
ПОГОДА
weather
Телефонный справочник
Телефонный справочник

Город Березовский
(Кемеровская область)

ТРК 12-канал
ОВД
Подать заявление Приём заявлений о преступлениях или правонарушениях в ОВД г. Березовский
Кто онлайн и откуда
Заказ СУШИ
СУШИ
Счётчики

Наш побратим
Город Берёзовский на Урале

Березовский сайт

вверх
Проект существует с 25.05.2006