Маленький нянь

Как-то встретилась женщина с двумя детьми.  Одной девочка 9-10 лет, второй – года полтора. Младшая  сидела на плечах у старшей сестренки, а мама, не обремененная сумками, совершенно свободная шла рядом. Семью догнала другая женщина. Судя по разговору, стало понятно – знакомая семьи. Завязался оживленный разговор.

Женщины шли, никуда не торопясь, девчушка с малышкой на плечах семенила рядом. Между делом женщина спросила: «Светик, а тебе не тяжело сестренку тащить? Вон она, какая большая!». «Тяжело», – тихонько ответила девочка. На этом разговор закончился, и вся компания вновь двинулась по проспекту. Старшая сестра так и несла на своих хрупких плечах младшую.

Подобных примеров, наверняка, у каждого найдется немало. Родители часто поручают старшим братьям-сестрам заботу о младших. Накормить, одеть, отвести в детский сад или школу, проверить домашнее задание и т.д. «Тебе что сложно?» – говорит мама. «Ты должна (или должен) это делать», – вторит ей папа.

– Вспомним семьи наших бабушек-прабабушек. У них было по 7-10 детей. Это считалось нормой. Чтобы прокормить такую семью, родителям приходилось работать. И не только им. Как только старшие дети подрастали, вместе со взрослыми они отправлялись работать. С кем оставались младшие дети? Естественно, со своими старшими братьями-сестрами. Это было нормой. По-другому большой семье было просто не выжить.

Сейчас ситуация изменилась в корне. Когда старший ребенок приглядывает за младшим, добросердечные родственники говорят, вы у него детство забираете. Да о чем вы? Человек воспитывается в течение всей жизни. Воспитание начинается с самого детства.

К тому же обстоятельства порой в жизни складываются так, что вынуждают нас к тем или иным поступкам. У одинокой мамы, которой нужно идти на работу, чтобы прокормить своих детей, нет другого выбора, как оставить младшего под присмотром старшего. Ее обстоятельства вынуждают так поступить.

Другой уровень общения

Одно дело, когда взрослые вынужденно совершают те или иные поступки. Другое дело, когда мы говорим о среднестатистической семье. Когда в семье рождается малыш, это счастье. Родители его холят, лелеют. Он подрастает, и в семье появляется еще один – братик, например. Первый ребенок автоматически становится старшим. Родительское внимание, любовь и ласка теперь принадлежат не только ему. Он начинает устраивать истерики, плакать, говорить, чтобы братика унесли туда, где взяли, и все в этом же ключе.

Как маме поступить в этой ситуации? Как научить старшего ребенка любить младшего? В этой ситуации нужно двигаться небольшими шажками. «Ну, подойди, посмотри, что он там делает? Возьми за ручку. Подай, пожалуйста, бутылочку, пустышку, ползунки…», – такими небольшими просьбами мама постепенно разовьет в старшем любовь и чувство ответственности за младшего.

Когда малыш подрастет, не нужно бояться оставлять детей одних. Я не говорю сейчас о том, что мама может собраться и уйти на полдня по магазинам. Нет. Первое время нужно оставлять их в комнате и смотреть из-за двери, что они делают. Пусть это будет несколько минут, но они проведут их вместе, без взрослых. Это совершенно другой уровень восприятия и общения детей.

В моей практике был такой случай. Как правило, дети из одной семьи учатся в одной школе. Мне встретилась мамочка, которая считала вполне нормальным, что ее дочь шестиклассница общается по поводу поведения и успеваемости с учителем своего младшего брата второклассника. Вот эта ситуация совершенно не нормальна. Девочка сама еще ребенок, пусть и постарше. Она может передать маме просьбу учителя, который сам попросил ее об этом. В этой ситуации мама просто переложила часть своих родительских обязанностей на старшего ребенка. Это просто недопустимо.

Второй не лишний

Вернемся в семью. Двое детей в ней уже воспитываются. Старший приглядывает за младшим. У него развилось чувство ответственности. Все хорошо.

В этой же семье рождается третий ребенок. Вот здесь родителям нужно не ошибиться. Кто теперь будет приглядывать за маленьким? К воспитанию третьего ребенка обязательно нужно подключать второго. Но как показывает практика, этого не происходит. Позиция второго ребенка – самая страшная. Он привык, что за ним приглядывает старший брат или сестра – не важно. С рождением малыша старший автоматически (он ведь старший!) переключается на младшего. Он уже большой, и у него есть опыт, ведь он уже ухаживал за младшим ребенком. Получается, у первого ребенка ответственность сохраняется, а у теперь уже среднего она не появляется. Он остается как бы ни при делах.

Такого допускать нельзя. У него может развиться ощущение одиночества, ненужности, брошенности. К воспитанию самого младшего ребенка нужно подключать того, кто постарше.

Если ребенок в семье один, как развить у него чувство ответственности? Заведите домашнее животное. Не хотите гулять с собакой? Заведите кошку. Кого потянете? Рыбок, попугая? Заведите того, за кем ваш ребенок сможет ухаживать. Если нет братьев-сестер, то должен быть кто-то, с кем он сможет поделиться своими чувствами и переживаниями.

Сильная слабая сторона

В каждой семье свои законы, каждый воспитывает по-своему. Я часто спрашиваю, в чем главная задача родителей? Отвечают: «Любить, кормить». Но самое-то главное – привить правильные ценности. Это первое.

В подростковом возрасте человек переживает кризис. Дети часто становятся неуправляемыми, начинают дерзить своим родителям, проявляют агрессию. Что делают родители? Также начинают выходить на эмоции, кричат, ставят какие-то ограничения, наказывают детей.

Мы говорим: «Дети нам грубят». А почему они это делают? Родителям нужно задуматься прежде, чем отвечать агрессией на агрессию. Это может быть проявление внутренней боли. Ребенок влюбился, его кто-то обидел, оскорбил. Ему плохо, поэтому он так агрессирует. По-другому не может.

Есть метод, который позволит погасить любую агрессию. Метод буфера. Что такое буфер? Это особое устройство на железнодорожных вагонах, которое ослабляет толчки, когда вагоны или платформы ударяются друг о друга. Буфер смягчает последствия этих толчков, делает их незаметными и неощутимыми.

Точно так же и с людьми. Но буфер создает сам человек. Этому должны учиться взрослые. Они же должны научить этому приему и детей. Когда в нашу сторону кто-то делает выпад, он ждет негативных эмоций. Мы становимся жертвой, как только в порыве отвечаем на агрессию. Нужно адекватно реагировать на выпад. Тогда у агрессора руки опускаются. Указали на ваше платье или прическу, спросите в ответ, а как ты считаешь, что мне подойдет? Попробуйте вовлечь агрессора в свою ситуацию и спросить совета.

С подростками безотказно действует юмор. Попытайтесь свести ситуацию к шутке. Это разрядит обстановку. Но юмор должен быть здоровым.

Не сдерживайте с детьми своих эмоций. Многие считают, что эмоции – наша слабость. Если мы боимся показать их своим детям, то чего мы стоим как родители? Эмоция всегда поможет подключиться к любому человеку, независимо от его возраста. Дайте ребенку понять, что вы его понимаете, проявите себя. Поплачьте вместе. Посмейтесь. Это действует безотказно.

Уважаемые читатели!Если вам необходима помощь спеуиалиста, обращайтесь в редакцию по телефону 3-17-21. Вы можете не называть себя. Вместе с опытным психологом мы разберем каждый случай и постараемся найти выход из сложившейся ситуации. также вы можете высказать свое мнение по поводу этой публикации как по телефону, так и в наших группах в соцсетях.

Незарегистрированным пользователям доступны комментарии только из системы "Вконтакте".
Пожалуйста зарегистрируйтесь.