Березовский   Кемеровской области
березовский портал
arrowГлавная Остальное Развлечения

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Friday, 01 November 2024  
Пользователи он-лайн
Посетителей нет.

ТОП-5 займов онлайн

Займы онлайн
Вебкамеры города Березовский Кемеровской области
Инфраструктура города
Школы Березовского Кемеровской области Школы
Банки Березовского Кемеровской области Банки
Детские сады Березовского Кемеровской области Детские сады
База Березовских Поэтов
База предприятий
Интересные материалы
Шахты г. Берёзовского
Подать в суд
Суд
Расписание автобусов
Расписание автобусов
Запись к врачам
Больницы. Электронная очередь
Горячие кнопки
Новое Объявления Вакансии
Фото и фотографы города
Город Берёзовский Кемеровской области фото
Наша коллекция юмора
Концентрация юмора
ЗАГС
ФОРУМ
Добро пожаловать, Гость
Привет! Вход или Регистрация.    Забыли пароль?
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ (1 просматривает) (1) Гость
Нравится
Вниз Ответить Избранное: 0
Сообщения темы:

В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

#9651
Че Гивара (Посетитель)

Дата рождения:
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 17 г. назад  
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#9655
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2188
Пользователь в онлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 17 г. назад Репутация: 15  
Тип устройства: РС

"Писюки" — самый распространенный вид и в мире компьютеров, и в мире людей (в данном контексте, очевидно, корректнее было бы ис­пользовать слово "писючки", но возникающие в этом случае чисто языковые ассоциации и кон­нотации носят, к сожалению, оценочный харак­тер, причем негативный, поэтому придется про­игнорировать грамматические требования кате­гории рода и предпочесть англоязычную аббре­виатуру). Это девушки открытые и общитель­ные. Если РС-девушка даже кем-то "запаролена", опытному юзеру несложно сломать защиту и проникнуть в систему, поменяв пароль. Но обычно они "загружаются" без паролей, и весь их софт заботливо расписан иконками на рабо­чем столе и в командной строке, так что даже не надо просматривать меню Ргgrams.


Как и все представительницы прекрасного пола, РС-девушки большое внимание уделяют своему интерфейсу. Что и говорить, интерфейс у них приятный. К тому же на нем все легко чи­тается — такие девушки не умеют и не считают нужным скрывать свои эмоции. Более того: подсказки выскакивают, даже когда ни о чем не спрашиваешь. На первых порах это облегчает обратную связь, однако со временем начинает раздражать. Увы, болтливость интерфейса — принципиальная особенность их операционной системы, заложенная Верховным Программером, Создателем всего сущего. И хотя как раз эту опцию — подсказки — на время можно от­ключить (на что найдется соответствующая подсказка — например, "купи мне этот очаро­вательный топик", и полчаса полной сосредото­ченности на переживаниях по поводу завидной обновки гарантированы), общая информацион­ная избыточность непреодолима.


Изначально рассчитанные на "чайников", РС-девушки мечтают о продвинутых юзерах (а самые романтичные — о хакерах) и при каж­дом удобном случае стараются модернизиро­вать свою конфигурацию. Обычно все заканчи­вается тем же интерфейсом, тривиальной сме­ной обоев на рабочем столе, но они умеют это подать как событие мирового значения.


Тактовая частота: достаточная для стандарт­ной конфигурации. При попытке установить "тяжелую" специализированную программу возможны зависания.

Оперативная память: короткая, девичья.


Возможности апгрейда: широкие, но в рам­ках своего класса.





Как законнектиться: заинтриговать загадоч­ными ником или логином. Сообщить о послед­них обновлениях на , посетовав на убогость тамошней публики, выставляющей ма­ксимальный рейтинг самым тупым анекдотам. Привести с собой на форум одного из популяр­ных развлекательных порталов и вызвать на ее глазах ярость всех форумчан своим остро­умием и эрудицией. После этого посещение секс-сайта гарантировано.




Тип устройства: ноутбук(лэптоп)



Как явствует из названия, любит сидеть на коленках. Но не у всех и не у каждого. Штучка тонкая, изящная, поэтому разборчивая и с го­нором. На "чайника" и не посмотрит. Да и на продвинутого юзера тоже. Ей подавай про-граммера, из тех, что считают себя центром виртуальной вселенной.


Обожает эффектные аксессуары (особенно сумки) и путешествия. Разумеется, Турцию или какие-нибудь там Канары не предлагать. Она искренне не поймет, о чем вы толкуете и что вам вообще здесь надо. Вот Карибы или Сейшелы — другое дело. Там она будет сидеть, мурлы­кая, на ваших коленках с утра до вечера и убла­жать вас полным набором мультимедийных раз­влечений, в том числе категории XXX.

На самом деле, при всех своих амбициях, принципиально она ничем не отличается от РС. Тот же интерфейс, лишь чуть более сдержанный и тщательно продуманный, тот же процессор, та же операционная система. Как бы ей ни хоте­лось, ничего принципиально нового тут не при­думать. Она же не программер. Да будь она Вер­ховным Программером, что бы она придумала? Да и зачем? Она — женщина, и это ей нравится. Потому что она умеет нравиться мужчинам. А это действительно так: от нее легко теряют го­лову не только продвинутые юзеры, но и избранные программеры, не говоря уже о безна­дежных ламерах.

Тактовая частота: в строгом соответствии с наиболее серьезной конфигурацией сезона.

Оперативная память: емкая, но избиратель­ная. Некоторую информацию в принципе не в состоянии усвоить. Например, то, что дебетовая и кредитная — разные вещи, и невоз­можно совершать покупки, превысив сумму на банковском счете. Поэтому, кстати, ее не следу­ет снабжать кредиткой, тем более какой-нибудь золотой или платиновой.

Возможности апгрейда: ее и так все в себе устраивает. Вашему дурацкому апгрейду она всегда предпочтет мэйк-ап последней париж­ской коллекции.

Как законнектиться: представиться влия­тельным программером. Дать понять о своей близости к высшим программерским кругам и туманно намекнуть на то, что вы обладаете тай­ным знанием о совместимости платформ Linux и Windows. Она должна увидеть в вас героя, чуть ли не Верховного Программера (неважно, что в реальности вы платформу Linux не то что от Windows — от железнодорожной платформы не отличите) — только поверив в вашу исклю­чительность, она допустит вас к своей системе. И тогда уже программируйте ее, как хотите.


Тип устройства: рабочая станция


Девушка гово­рит по-англий­ски так, как вы не говорите и уже никогда не будете говорить по-рус­ски (так, как вы гово­рите по-русски, она говорит по-француз­ски и по-испански, а так, как вы говорите по-английски, она говорит еще на нескольких языках, включая и сан­скрит). После спецшколы окончила университет (специаль­ность — структурная лингвистика), но ей этого мало — подала заявку на грант в Оксфорд, Гар­вард и почему-то университет города Лексинг­тона (тема — "Лингвокультурологические осо­бенности средств номинации и дескрипции концепта "женщина" в русском и английском языках&quot, везде прошла по конкурсу и скоро уе­дет на 2 года в университет Лексингтона (вме­сте с менее мудрой подругой, получившей отказ в Оксфорде и Гарварде).

Интерфейс интуитивно понятный. Оснаще­на полным пакетом развлекательных мульти­медийных программ, но запускает их крайне редко и неохотно — профессиональные программы ей гораздо интереснее. Ненавидит Бил­ла Гейтса. Джорджа Буша считает клиническим идиотом. Борется за сохранение дикой приро­ды и права животных. Не носит натуральный мех. Вегетарианка. Но при этом курит и счита­ет, что умеет пить водку (на самом деле это не так). Испытывает симпатию к "зеленым" и анти­глобалистам. Чатится на специфических сайтах, где ее проще всего и встретить (не поедешь же за ней на конференцию о феноменологической дескрипции феномена субъективности в уни­верситетский город Тарту).


Тактовая частота: переменная.


Оперативная память: с высокой пропускной способностью.




Возможности апгрейда: она сама ко­го хочешь апгрейдит.



Как законнектиться: прикинуться "чайником". Спросить: а что такое де­скрипция? А разве "концепт" и контент"не од­но и то же? Вдоволь посмеявшись над вашей интеллектуальной девственностью и тормозя­щим процессором, она примется за апгрейд — в ней проснется материнский инстинкт. Ну, а потом и все прочие инстинкты.





Тип устройства: игровая приставка




Когда-нибудь она, возможно, дорастет до полноценного компа, но пока, в силу юных лет, эта
девушка крайне малофунк­циональна и совместима только с ограни­ченным набором игровых программ. Понятия не имеет, кто такой Билл Гейтс. Джор­джа Буша упорно называет Джорд­жем Майклом и наоборот. Считает, что Аляска — это куртка, а эскимосы — мороженое. Но в играх она зна­ет толк! С ней не соскучишься — это уж точ­но. Гонки (по дискотекам и ночным клубам), стратегии (что бы такое придумать для "предков", чтобы смотаться на всю ночь), аркады (поклонники преследуют на каждом шагу — приходится отбривать и отбивать­ся)... В нее влюбляются все подростки. Од­нако если вы уже благополучно миновали пубертатный период, вам сразу бросится в глаза, что у нее пока еще довольно слабый движок. Если же девушка, достигнув со­вершеннолетия (о несовершеннолетних мы тут речь не ведем), по-прежне­му не проявляет склонности не то что к апгрейду — к эле­ментарному расширению программного паке­та — это, согласитесь, настора­живает. С другой стороны, вам и в руки — программируйте ее по полной про­грамме.


Тактовая частота: иногда высокая, но всегда бестолковая, не в такт.


Оперативная память: ее содержимое хоть и постоянно обновляется, но в каждый кон­кретный момент времени заслуживает внима­ния лишь мусорной корзины.

Возможности апгрейда: неограниченные, хотя и проблематичные.


Как законнектиться: помахать перед но­сом новой "игрушкой".
Прочитать с коробки: "Жизнь в Централь­ном зоопарке Нью-Йорка приятна и безмя­тежна. Но четверым закадычным друзьям — бесшабашному льву Алексу, мечтательному (так в оригинальном тексте — И.К.) зебре Марти, гламурной гиппопотамихе Глории и жирафу-ипохондрику Мелмэну — не сидит­ся на месте. Им хочется почувствовать вкус свободы. С помощью сумасшедших пингви­нов друзья бегут из зоопарка. Как и следо­вало ожидать, всю честную компанию мгно­венно ловят и...". Можете подключаться, но будьте готовы к встрече с сумасшедшими пингвинами.

Тип устройства: игровой автомат.

На самом деле перед нами не женщина, а специально сконструированный и вполне бездушный механизм по выкачке материальных ценностей в виде денежных средств в любой валюте, а так же разной недвижимости и движимости, вплоть до последней рубашки, из законопослушных граждан различного социального статуса и уровня доходов. Все об этом знают, но число жа­ждущих приложиться к ее руке (раньше ее называли "однору­ким бандитом&quot не убавляется. Игровая зависимость — серьез­ная болезнь. Неизлечимая. Страда­лец прекрасно пнимает, что предмет его страсти совершенно не заслуживает столь высоких чувств, но ничего поделать с собой не может. И приносит все новые жертвы на алтарь, как ему кажется, богини любви, а на самом деле ка­кого-то демона алчности типа Маммоны. Харак­терно, что наиболее престижным видом тако рода устройств является примитивная механи­ческая рулетка.
Привлекает общая гламурная атмосфера, здаваемая такими женщинами, их холодная, но блистательная красота. А главное — острота ощущений, азарт игры, когда ставки постоянно растут. Важно вовремя остановиться. Получить от этой женщины все, что она может дать, не ум­ножая ставки в геометрической прогрессии. Не впасть в игровую зависимость. И найти в себе силы уйти из этого казино.

Тактовая частота: определяется тоскливым ритмом глотаемых монет, а вовсе не их веселым звоном, когда они высыпаются в поддон при редких выигрышах.


Оперативная память: зачем она генератору случайных чисел?



Возможности апгрейда: отсутствуют.


Как законнектиться: проблема не в том, как законнектиться, а в том, как расконнектиться. Обычно это происходит само собой — когда с вас уже нечего взять.


Тип устройства: карманный ком­пьютер / электронный органайзер


Полная противоположность игровой при­ставке. Единственный тип девушек, никогда не опаздывающих на свидания. Держит в голове кучу бесполезной, на первый взгляд, информа­ции, однако лишь эта барышня способна разы­скать в вашей уютной холостяцкой берлоге куда-то запропастившийся пульт от ресивера, поскольку ещё в прошлый раз отметила вашу милую привычку ходить на кухню за пивом с пультом, что сейчас в руке (почему в таком случае пропажа обнаружилась не в холодильнике, а в микроволновке, даже она объяснить не в силах, но мы сейчас не об этом).

Волевая, целеустремленная, в меру амбициозная. Очень требовательна к себе, но и к другим тоже. Во всяком случае, вы к таким требованиям не привыкли. Но чувствуете, как вам — да и вашей холостяц­кой берлоге — это идет на пользу.



Тактовая частота: четкая.


Оперативная память: ясная.

Возможности апгрейда: взаимные. От нее — дисциплину, ей — развлечения.


Как законнектиться: просто замаячить на ее горизонте этакой бесформенной, мешковатой фигурой, быть неприбранным и дезорганизо­ванным. Восприняв вас сначала как кучу мусо­ра, требующего срочной ассенизации, она по­том рассмотрит под этой кучей плодородную землю и начнет там что-то растить и, может быть, даже строить.

Тип устройства: ЭВМ ЕС-1055


Она говорит на диковинных для вашего уха языках Кобол, Алгол, Фортран. Накопител на магнитных лентах, устройство для чтения перфо… Не пугайтесь — это не она, а её мама. Достаточно передовой был в 80-х агрегат. Конфликт поколений и программная несовместимость неизбежны, но возника­ющее напряжение нельзя до­водить до пробоя обшивки и открытого разряда. Энергию следует направить в мирное русло или хотя бы безопасное место – это в ваших же интерессах.

Если в глазах вашей подруги вы настоящий программер с особой, окутанной коммерческой тайной миссией, для ее мамы вы должны быть паинькой-юзером не покушающимся на основы компьютерного бытия и не кощунствуюншии перед всевидящим оком Верховного Программера. Хакерские замашки производят неотра­зимое впечатление на юные и еще не до конца запрограммированные устройства; с агрегата­ми старших поколений эффект прямо противо­положный — больше всего они боятся, что их стремительно модернизирующиеся дочки ока­жутся жертвой хакера.


Тактовая частота: со скрипом.


Оперативная память: до склероза еще дале­ко, но явно не соответствует требованиям времени. А внешние носители — магнитные лен­ты — уже потихоньку осыпаются.


Возможности апгрейда: очень ограничен­ные. Следует избегать в своей речи высказыва­ний типа: "Устройствам вашего поколения этого не понять", "Ваш процессор тормозит", "У вас эта программа не проинсталлируется", "Пода­витесь своей перфо!".


Как законнектиться: при знакомстве продемонстрировать владение сервисными программами. Дать понять, что вы на хорошем счету у
своего непосредственного программера и все прочат вам блестящее юзерское будущее с перспективой выйти в программеры. И главное — в отношении дочернего устройства у вас самые серьезные намерения. А разве не так?
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#9799
22222 (Пользователь)
Администратор
Постов: 2
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 17 г. назад Репутация: 0  
Это мне по почте пришло: "Читай на здоровье У Миши есть Маша, а у Маши есть
Клёпа (Клеопатра блядь)…Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете
таких сука жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучиглазая и
нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это
убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клёпины доисторические
предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или
прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем
Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной
крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то, что после этого без пизды знаменного события её жизнь радикально изменилась
– это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся
от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость,
они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи ёпт по пятаку и потекло
блядь…Раньше Клёпа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций
, типа там хозяйка пришла – хуяк, лужа; или там конфетку дали – хуяк, вторая…ну
и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного блядь мрачнее.
Теперь она ссытся блядь и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там...(помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул пендос
неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу – че про собачку то
говорить…её стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клёпины
страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато
плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не
переехал, он вёл себя прилично как уебан – чистил там ей , в магазин
бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клёпы была
сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их
где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) – пока ведро стоит в
коридоре, она такая, хуяк – нырнёт в него так тихо, пороется обоссытся от
радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным
крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так
не в пизду, а тут ещё эти блядь прыжки затяжные сука…Её искали искали, потом
думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) – короче
горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый
лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать,
зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы
синие начали играть в этот ёбанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу
хотела – Миша эту тему просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с
улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа фас, Клёпа
анфас…». Клёпа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку всё
ещё боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок
при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со
словами типа : «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно
поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот
ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить
пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в
зубах держит…а Миша-то замах уже взял , Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и
в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т.е. в
близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда
через пару минут сообразил,что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил
как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть – а у той
естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клёпа была
обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок и переминжовки у
неё походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот – стали с её головешку
каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару
недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик
кстати так и не нашли, Миша меня уверял,что Клёпа его проглотила полюбому. "
Вот такая нах история.
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#10061
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2188
Пользователь в онлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 12 мес. назад Репутация: 15  
Рассказал(а) ххх
Не мое.
Машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, мо жет хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает с качок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и вы, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#10106
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2188
Пользователь в онлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 12 мес. назад Репутация: 15  
Рассказал(а) radiani
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#10143
admin (Администратор)
Администратор
Постов: 2188
Пользователь в онлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ 16 г., 12 мес. назад Репутация: 15  
Рассказал(а) zzz
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. За мучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча па льцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
 
Сообщение модератору   Зарегистрированный Зарегистрированный  
 
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!
  Для добавления сообщений, Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Вверх Ответить
получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол
поиск
Авторизация
Миничат Пройти регистрацию Архив миничата Пройти регистрацию
ПОГОДА
weather
Телефонный справочник
Телефонный справочник
ТРК 12-канал
ОВД
Подать заявление Приём заявлений о преступлениях или правонарушениях в ОВД г. Березовский
Кто онлайн и откуда
Заказ СУШИ
СУШИ
Счётчики

Наш побратим
Город Берёзовский на Урале

Березовский сайт

вверх
Проект существует с 25.05.2006