В ответ на:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Тип устройства: РС

"Писюки" — самый распространенный вид и в мире компьютеров, и в мире людей (в данном контексте, очевидно, корректнее было бы ис­пользовать слово "писючки", но возникающие в этом случае чисто языковые ассоциации и кон­нотации носят, к сожалению, оценочный харак­тер, причем негативный, поэтому придется про­игнорировать грамматические требования кате­гории рода и предпочесть англоязычную аббре­виатуру). Это девушки открытые и общитель­ные. Если РС-девушка даже кем-то "запаролена", опытному юзеру несложно сломать защиту и проникнуть в систему, поменяв пароль. Но обычно они "загружаются" без паролей, и весь их софт заботливо расписан иконками на рабо­чем столе и в командной строке, так что даже не надо просматривать меню Ргgrams.


Как и все представительницы прекрасного пола, РС-девушки большое внимание уделяют своему интерфейсу. Что и говорить, интерфейс у них приятный. К тому же на нем все легко чи­тается — такие девушки не умеют и не считают нужным скрывать свои эмоции. Более того: подсказки выскакивают, даже когда ни о чем не спрашиваешь. На первых порах это облегчает обратную связь, однако со временем начинает раздражать. Увы, болтливость интерфейса — принципиальная особенность их операционной системы, заложенная Верховным Программером, Создателем всего сущего. И хотя как раз эту опцию — подсказки — на время можно от­ключить (на что найдется соответствующая подсказка — например, "купи мне этот очаро­вательный топик", и полчаса полной сосредото­ченности на переживаниях по поводу завидной обновки гарантированы), общая информацион­ная избыточность непреодолима.


Изначально рассчитанные на "чайников", РС-девушки мечтают о продвинутых юзерах (а самые романтичные — о хакерах) и при каж­дом удобном случае стараются модернизиро­вать свою конфигурацию. Обычно все заканчи­вается тем же интерфейсом, тривиальной сме­ной обоев на рабочем столе, но они умеют это подать как событие мирового значения.


Тактовая частота: достаточная для стандарт­ной конфигурации. При попытке установить "тяжелую" специализированную программу возможны зависания.

Оперативная память: короткая, девичья.


Возможности апгрейда: широкие, но в рам­ках своего класса.





Как законнектиться: заинтриговать загадоч­ными ником или логином. Сообщить о послед­них обновлениях на , посетовав на убогость тамошней публики, выставляющей ма­ксимальный рейтинг самым тупым анекдотам. Привести с собой на форум одного из популяр­ных развлекательных порталов и вызвать на ее глазах ярость всех форумчан своим остро­умием и эрудицией. После этого посещение секс-сайта гарантировано.




Тип устройства: ноутбук(лэптоп)



Как явствует из названия, любит сидеть на коленках. Но не у всех и не у каждого. Штучка тонкая, изящная, поэтому разборчивая и с го­нором. На "чайника" и не посмотрит. Да и на продвинутого юзера тоже. Ей подавай про-граммера, из тех, что считают себя центром виртуальной вселенной.


Обожает эффектные аксессуары (особенно сумки) и путешествия. Разумеется, Турцию или какие-нибудь там Канары не предлагать. Она искренне не поймет, о чем вы толкуете и что вам вообще здесь надо. Вот Карибы или Сейшелы — другое дело. Там она будет сидеть, мурлы­кая, на ваших коленках с утра до вечера и убла­жать вас полным набором мультимедийных раз­влечений, в том числе категории XXX.

На самом деле, при всех своих амбициях, принципиально она ничем не отличается от РС. Тот же интерфейс, лишь чуть более сдержанный и тщательно продуманный, тот же процессор, та же операционная система. Как бы ей ни хоте­лось, ничего принципиально нового тут не при­думать. Она же не программер. Да будь она Вер­ховным Программером, что бы она придумала? Да и зачем? Она — женщина, и это ей нравится. Потому что она умеет нравиться мужчинам. А это действительно так: от нее легко теряют го­лову не только продвинутые юзеры, но и избранные программеры, не говоря уже о безна­дежных ламерах.

Тактовая частота: в строгом соответствии с наиболее серьезной конфигурацией сезона.

Оперативная память: емкая, но избиратель­ная. Некоторую информацию в принципе не в состоянии усвоить. Например, то, что дебетовая и кредитная — разные вещи, и невоз­можно совершать покупки, превысив сумму на банковском счете. Поэтому, кстати, ее не следу­ет снабжать кредиткой, тем более какой-нибудь золотой или платиновой.

Возможности апгрейда: ее и так все в себе устраивает. Вашему дурацкому апгрейду она всегда предпочтет мэйк-ап последней париж­ской коллекции.

Как законнектиться: представиться влия­тельным программером. Дать понять о своей близости к высшим программерским кругам и туманно намекнуть на то, что вы обладаете тай­ным знанием о совместимости платформ Linux и Windows. Она должна увидеть в вас героя, чуть ли не Верховного Программера (неважно, что в реальности вы платформу Linux не то что от Windows — от железнодорожной платформы не отличите) — только поверив в вашу исклю­чительность, она допустит вас к своей системе. И тогда уже программируйте ее, как хотите.


Тип устройства: рабочая станция


Девушка гово­рит по-англий­ски так, как вы не говорите и уже никогда не будете говорить по-рус­ски (так, как вы гово­рите по-русски, она говорит по-француз­ски и по-испански, а так, как вы говорите по-английски, она говорит еще на нескольких языках, включая и сан­скрит). После спецшколы окончила университет (специаль­ность — структурная лингвистика), но ей этого мало — подала заявку на грант в Оксфорд, Гар­вард и почему-то университет города Лексинг­тона (тема — "Лингвокультурологические осо­бенности средств номинации и дескрипции концепта "женщина" в русском и английском языках&quot, везде прошла по конкурсу и скоро уе­дет на 2 года в университет Лексингтона (вме­сте с менее мудрой подругой, получившей отказ в Оксфорде и Гарварде).

Интерфейс интуитивно понятный. Оснаще­на полным пакетом развлекательных мульти­медийных программ, но запускает их крайне редко и неохотно — профессиональные программы ей гораздо интереснее. Ненавидит Бил­ла Гейтса. Джорджа Буша считает клиническим идиотом. Борется за сохранение дикой приро­ды и права животных. Не носит натуральный мех. Вегетарианка. Но при этом курит и счита­ет, что умеет пить водку (на самом деле это не так). Испытывает симпатию к "зеленым" и анти­глобалистам. Чатится на специфических сайтах, где ее проще всего и встретить (не поедешь же за ней на конференцию о феноменологической дескрипции феномена субъективности в уни­верситетский город Тарту).


Тактовая частота: переменная.


Оперативная память: с высокой пропускной способностью.




Возможности апгрейда: она сама ко­го хочешь апгрейдит.



Как законнектиться: прикинуться "чайником". Спросить: а что такое де­скрипция? А разве "концепт" и контент"не од­но и то же? Вдоволь посмеявшись над вашей интеллектуальной девственностью и тормозя­щим процессором, она примется за апгрейд — в ней проснется материнский инстинкт. Ну, а потом и все прочие инстинкты.





Тип устройства: игровая приставка




Когда-нибудь она, возможно, дорастет до полноценного компа, но пока, в силу юных лет, эта
девушка крайне малофунк­циональна и совместима только с ограни­ченным набором игровых программ. Понятия не имеет, кто такой Билл Гейтс. Джор­джа Буша упорно называет Джорд­жем Майклом и наоборот. Считает, что Аляска — это куртка, а эскимосы — мороженое. Но в играх она зна­ет толк! С ней не соскучишься — это уж точ­но. Гонки (по дискотекам и ночным клубам), стратегии (что бы такое придумать для "предков", чтобы смотаться на всю ночь), аркады (поклонники преследуют на каждом шагу — приходится отбривать и отбивать­ся)... В нее влюбляются все подростки. Од­нако если вы уже благополучно миновали пубертатный период, вам сразу бросится в глаза, что у нее пока еще довольно слабый движок. Если же девушка, достигнув со­вершеннолетия (о несовершеннолетних мы тут речь не ведем), по-прежне­му не проявляет склонности не то что к апгрейду — к эле­ментарному расширению программного паке­та — это, согласитесь, настора­живает. С другой стороны, вам и в руки — программируйте ее по полной про­грамме.


Тактовая частота: иногда высокая, но всегда бестолковая, не в такт.


Оперативная память: ее содержимое хоть и постоянно обновляется, но в каждый кон­кретный момент времени заслуживает внима­ния лишь мусорной корзины.

Возможности апгрейда: неограниченные, хотя и проблематичные.


Как законнектиться: помахать перед но­сом новой "игрушкой".
Прочитать с коробки: "Жизнь в Централь­ном зоопарке Нью-Йорка приятна и безмя­тежна. Но четверым закадычным друзьям — бесшабашному льву Алексу, мечтательному (так в оригинальном тексте — И.К.) зебре Марти, гламурной гиппопотамихе Глории и жирафу-ипохондрику Мелмэну — не сидит­ся на месте. Им хочется почувствовать вкус свободы. С помощью сумасшедших пингви­нов друзья бегут из зоопарка. Как и следо­вало ожидать, всю честную компанию мгно­венно ловят и...". Можете подключаться, но будьте готовы к встрече с сумасшедшими пингвинами.

Тип устройства: игровой автомат.

На самом деле перед нами не женщина, а специально сконструированный и вполне бездушный механизм по выкачке материальных ценностей в виде денежных средств в любой валюте, а так же разной недвижимости и движимости, вплоть до последней рубашки, из законопослушных граждан различного социального статуса и уровня доходов. Все об этом знают, но число жа­ждущих приложиться к ее руке (раньше ее называли "однору­ким бандитом&quot не убавляется. Игровая зависимость — серьез­ная болезнь. Неизлечимая. Страда­лец прекрасно пнимает, что предмет его страсти совершенно не заслуживает столь высоких чувств, но ничего поделать с собой не может. И приносит все новые жертвы на алтарь, как ему кажется, богини любви, а на самом деле ка­кого-то демона алчности типа Маммоны. Харак­терно, что наиболее престижным видом тако рода устройств является примитивная механи­ческая рулетка.
Привлекает общая гламурная атмосфера, здаваемая такими женщинами, их холодная, но блистательная красота. А главное — острота ощущений, азарт игры, когда ставки постоянно растут. Важно вовремя остановиться. Получить от этой женщины все, что она может дать, не ум­ножая ставки в геометрической прогрессии. Не впасть в игровую зависимость. И найти в себе силы уйти из этого казино.

Тактовая частота: определяется тоскливым ритмом глотаемых монет, а вовсе не их веселым звоном, когда они высыпаются в поддон при редких выигрышах.


Оперативная память: зачем она генератору случайных чисел?



Возможности апгрейда: отсутствуют.


Как законнектиться: проблема не в том, как законнектиться, а в том, как расконнектиться. Обычно это происходит само собой — когда с вас уже нечего взять.


Тип устройства: карманный ком­пьютер / электронный органайзер


Полная противоположность игровой при­ставке. Единственный тип девушек, никогда не опаздывающих на свидания. Держит в голове кучу бесполезной, на первый взгляд, информа­ции, однако лишь эта барышня способна разы­скать в вашей уютной холостяцкой берлоге куда-то запропастившийся пульт от ресивера, поскольку ещё в прошлый раз отметила вашу милую привычку ходить на кухню за пивом с пультом, что сейчас в руке (почему в таком случае пропажа обнаружилась не в холодильнике, а в микроволновке, даже она объяснить не в силах, но мы сейчас не об этом).

Волевая, целеустремленная, в меру амбициозная. Очень требовательна к себе, но и к другим тоже. Во всяком случае, вы к таким требованиям не привыкли. Но чувствуете, как вам — да и вашей холостяц­кой берлоге — это идет на пользу.



Тактовая частота: четкая.


Оперативная память: ясная.

Возможности апгрейда: взаимные. От нее — дисциплину, ей — развлечения.


Как законнектиться: просто замаячить на ее горизонте этакой бесформенной, мешковатой фигурой, быть неприбранным и дезорганизо­ванным. Восприняв вас сначала как кучу мусо­ра, требующего срочной ассенизации, она по­том рассмотрит под этой кучей плодородную землю и начнет там что-то растить и, может быть, даже строить.

Тип устройства: ЭВМ ЕС-1055


Она говорит на диковинных для вашего уха языках Кобол, Алгол, Фортран. Накопител на магнитных лентах, устройство для чтения перфо… Не пугайтесь — это не она, а её мама. Достаточно передовой был в 80-х агрегат. Конфликт поколений и программная несовместимость неизбежны, но возника­ющее напряжение нельзя до­водить до пробоя обшивки и открытого разряда. Энергию следует направить в мирное русло или хотя бы безопасное место – это в ваших же интерессах.

Если в глазах вашей подруги вы настоящий программер с особой, окутанной коммерческой тайной миссией, для ее мамы вы должны быть паинькой-юзером не покушающимся на основы компьютерного бытия и не кощунствуюншии перед всевидящим оком Верховного Программера. Хакерские замашки производят неотра­зимое впечатление на юные и еще не до конца запрограммированные устройства; с агрегата­ми старших поколений эффект прямо противо­положный — больше всего они боятся, что их стремительно модернизирующиеся дочки ока­жутся жертвой хакера.


Тактовая частота: со скрипом.


Оперативная память: до склероза еще дале­ко, но явно не соответствует требованиям времени. А внешние носители — магнитные лен­ты — уже потихоньку осыпаются.


Возможности апгрейда: очень ограничен­ные. Следует избегать в своей речи высказыва­ний типа: "Устройствам вашего поколения этого не понять", "Ваш процессор тормозит", "У вас эта программа не проинсталлируется", "Пода­витесь своей перфо!".


Как законнектиться: при знакомстве продемонстрировать владение сервисными программами. Дать понять, что вы на хорошем счету у
своего непосредственного программера и все прочат вам блестящее юзерское будущее с перспективой выйти в программеры. И главное — в отношении дочернего устройства у вас самые серьезные намерения. А разве не так?

Это мне по почте пришло: "Читай на здоровье У Миши есть Маша, а у Маши есть
Клёпа (Клеопатра блядь)…Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете
таких сука жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучиглазая и
нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это
убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клёпины доисторические
предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или
прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем
Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной
крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то, что после этого без пизды знаменного события её жизнь радикально изменилась
– это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся
от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость,
они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи ёпт по пятаку и потекло
блядь…Раньше Клёпа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций
, типа там хозяйка пришла – хуяк, лужа; или там конфетку дали – хуяк, вторая…ну
и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного блядь мрачнее.
Теперь она ссытся блядь и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там...(помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул пендос
неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу – че про собачку то
говорить…её стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клёпины
страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато
плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не
переехал, он вёл себя прилично как уебан – чистил там ей , в магазин
бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клёпы была
сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их
где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) – пока ведро стоит в
коридоре, она такая, хуяк – нырнёт в него так тихо, пороется обоссытся от
радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным
крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так
не в пизду, а тут ещё эти блядь прыжки затяжные сука…Её искали искали, потом
думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) – короче
горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый
лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать,
зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы
синие начали играть в этот ёбанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу
хотела – Миша эту тему просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с
улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа фас, Клёпа
анфас…». Клёпа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку всё
ещё боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок
при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со
словами типа : «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно
поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот
ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить
пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в
зубах держит…а Миша-то замах уже взял , Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и
в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т.е. в
близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда
через пару минут сообразил,что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил
как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть – а у той
естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клёпа была
обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок и переминжовки у
неё походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот – стали с её головешку
каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару
недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик
кстати так и не нашли, Миша меня уверял,что Клёпа его проглотила полюбому. "
Вот такая нах история.

Рассказал(а) ххх
Не мое.
Машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, мо жет хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает с качок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и вы, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

Рассказал(а) radiani
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Рассказал(а) zzz
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. За мучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча па льцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!